• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

Последние два года чувствую апатию и перемену настроения, даже как-то трудно описать, настроение меняется на раз два, те если я была веселая, то в миг могу погрузиться в свои мысли, накручивать себя, впадать в панику....я борюсь с этим, но порой это не всегда получается, при всем при этом нет поводов для подобного самочувствия, на учебе все идет свои чередом, в семье все нормально, мужчины нет, да пока и некогда, если раньше я списывала на то, что я переучилась, то теперь осталось чуть-чуть до защиты, и я готовлюсь только к ней, мое настроение не связано с защитой, это вообще уходит на второй план, наверное мою жизнь можно назвать однообразной и скучной, в ней нет беззаботного веселья с друзьями, различных посиделок, и так далее, просто потому что я не люблю такое, и я лучше предпочту отдых в тишине, нежели гурьбу и празднества, скорее всего я настолько привыкла к одиночеству, что это стало моей неотъемлемой частью, что я уже привыкла. Одна часть меня кричит: Веселись! Жизнь коротка, а молодость проходит быстро! А другая часть меня: Да нууууу....лучше полежим на диване и посмотрим телек, подепресуем и понакручиваем себя! Но и разорвать себя я не могу, и найти баланс между всем этим тоже. Да, близкие мне говорили займись чем-нибудь, сходи куда-нибудь, но мне не охота...нет настроения или какая-то апатия...я понимаю что все это в голове, порой люди сами выдумывают себе проблемы, чтобы было нескучно жить)) меня, наверное можно тоже к таким отнести, я и сама понимаю что все это беспочвенно, и не обосновано, но порой накрывает толи тоска, толи страх....смешанные чувства....и я не знаю как с этим справиться...

13:18 

Никогда, не думала, что буду вести онлайн дневник, в жизни никогда не писала, обычно старалась проговаривать, но со временем ушла в себя, и это стало сделать сложно, порой настолько счастлива, что летать охота, а бывает такое состояние, что руки опускаются настолько, что кроме как страданий ничего не остается. Вроде и понимаешь, что радоваться надо мелочам, вроде и все есть, нужды ни в чем нет, но тогда от чего так одиноко и грустно, кажется что вот она безысходность, неужели всю жизнь так проживу, неужели кроме тех эмоций, что во мне есть, других уже не будет, от таких мыслей еще хуже. Порой день ото дня, ведешь борьбу с самой собой, пытаешься радоваться, а выходит как -то это не уверенно, в юности все иначе было, даже песня радовала настолько, что летала, а сейчас толи взрослее стала, толи от того, что в моем возрасте достигаются уже другие вершины, например у многих семьи, дети, быт, а я пишу диссертацию, и время от времени выношу сама себе мозг, бывает кажется, что нужно себя больше чем-то занимать, что я и пытаюсь делать, тогда и времени думать о тоске и грусти не будет, но порой так накрывает, что кажется что это все... Многие говорят, найди парня, заведи семью, детей, для них это сказать, как будто это в магазин сходить, все так просто и легко, но я не хочу бросаться изо огня, да в полымя, искать кого-то, или быть с тем, к кому не лежит душа, лишь бы прогнать грустные мысли, для меня это не выход, если я и хочу встретить человека, которого действительно полюблю, это будет не способом использования его в качестве временного утешения, лишь бы отвлечься, это будет осознанное решение, решение завести семью, детей, то что принесет счастье, а не потому что у "твоих знакомых семьи, а ты одна", как говориться лучше быть одной, чем с кем попало. Я настолько привыкла держать все под контролем, раньше это касалось только учебы, но со временем это дошло и до чувств и эмоций, я просто не могу расслабиться, я сама это понимаю, даже тело свое держу под контролем, сама себя загнала в рамки, близкие удивляются, знакомые не понимают, как так можно, я сама порой не понимаю, но пытаюсь приучить себя расслабляться хоть на какое-то время. Мне очень интересно почитать ваши мнения, было ли у кого-то так же и как вы побороли себя или оставили все на самотек.

грусть, тоска, страх

главная